Mi vida es una mierda. Así podría resumir el estado de ánicmo que me embarga. Yo siento que no puedo más y siento que el amor, no sigue siendo suficiente.
No es que no le quiera, que si que le quiero; tengo, no obstante, muchos sentimientos contradictorios. Por un lado, mi vida adulta, se resume en cambiar pañales, más pañales y más aún. Ocuparme de una persona, que, no tiene movilidad y no, esto NO es lo que me molesta, aunque me parezca que me jode bastante.
Esto es superable, si, con mucha comprensión y mucha paciencia... paciencia... y no me sobra la paciencia a mí.
El tema és que el mundo, mi microcosmos, se derrumba a mis pies. Primero mis hijos, que he ido perdiendo uno tras otro por las circunstancias de la vida. Por otro lado, la discapacidad de mi pequeño Ángel y ahora mi gran Peter Pan que, en su país de Nunca Jamás, se me derrumba tirando de mí tras él.
Sé que esto lo va a leer y me apena que pueda entender otra cosa. Me jodería que pensase que, no quiero cuidarle, que es una carga. El tema, no és que no pueda cuidarse por sí mismo, el tema, es que descuida todo a su alrededor y pongo ejemplos:
Si coge una caja de lápices, se queda abierta, alguien la cerrará. Si abre una botella de refresco, por ahí rula el tapón, el frasco, el vaso... alguien vendrá a quitarlos... Si se cae la ropa al suelo, cuando busco algo en el armario y no lo veo, pues se queda de mala manera, tal como y o misma la he metido "a la bulla". Se amontona la basura y si yo no digo "tira la basura" un día parecerá que tengo Síndrome de Diógenes. ¿QUé coño está pasando? ¿Acaso no se da cuenta que no puedo con todo, con TODO, TODO TODO? ¿Acaso no se da cuenta, que se pasa el tiempo en el ordenador, con sus cosas, (que yo no digo que no tengan importancia) y ya ni cuelga la ropa a que se seque? ¿No se da cuenta que me asfixio? y esto en el sentido literal porque el respirador, a mí, no me está haciendo efecto.
Para colmo, me siento culpable de no poder dar un paso. Siento a cada pasito que de, que se me va la misma vida. Me falla el aliento, me fallan muchas cosas. Se me pasan muchas cosas porque no las percibo y entre eso y la vista, que "ayuda" bastante, voy tirando más para atrás que para adelante.
Yo lo único que demando de mi Peter Pan, és que me ayude en la medida que pueda. Que la casa, no parezca un mercadillo ¡Por Dios, S.O.S.! Que yo, yo... estoy reventada.
Me llama. Intentaré ser amable que últimamente, estoy muy malhumorada, por decirlo finamente.
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