Ni una Navidad más así, por favor

Aunque no comprendo el empeño que pone la mayoría en que la Nochebuena (mal llamada, que lo lógico, sería NocheMala), tenga que ser Noche de Paz, Noche de Amor.. y que en Navidades, en general, somos todos mas buenos y más solidarios.

Como yo soy totalmente absurda, voy y me creo este entramado y ¿qué me ocurre? Pues ocurre que la gente que echo de menos todos los días, hoy, día 24 de Diciembre, la añoro mucho más. 

Nunca había estado tan sola en Nochebuena, ni siquiera el año en el que mi familia se fue de vacaciones dejándme con el menor de mis hijos en casa, solitos los dos, pero estábamos eso, los dos juntos, nos teníamos el uno al otro.

Se acabó la etapa más bella de mi vida, que es aquella en la que los hijos son pequeños, se les lleva a ver luces, escaparates, Reyes y Papanoeles varios, por lo que recibes el mayor agradecimiento: sus sonrisas y sus caritas de autrdimiento-temor-ilusión.

Encontré el amor en los brazos de la persona más maravillosa delmundo-mundial. Él y solo él, me ha hecho reir como nadie y, llorar como nadie, pues también pero hoy, ambos, estaremos solos, unidos en nuestros corazones pero un puñado de kilómetros, impiden sentarnos juntos frente a una lata de atúncon mahonesa y dormir buscando "los burejoz"

Que la vida es una mierda, no es un tópico, no, doy fe pero si encima, tienes una discapacidad y tu pàreja tiene otraperomás grande, ya no es mierda, es el vertedero entero y eso que de los "angelitos" que están "malitos" ya hablaré en otro momento.

La gente compra de forma compulsiva... sí,más compulsiva que yo, vamos, si me comparo,estoy en párvulos de compulsividad.Pareceque va a llegar el Apocalipsis y las estanterías están literalmente vacía,vamos, que no queda ni un pimiento. ¡Eso es la Navidad para la mayoría! comer cuánto más, mejor y por supuesto, beber, y con la bebida, la peleílla familiar, que no falte.

Paranosotros, es Noche de Paz, Noche de Amor porque lo nuestro, no lo separan los apenas 80 kms. de distancia que nos separa.

Antes de cerrar, quiero dar las gracias a aquellas personas que en su día se ofrecieron para lo que haga falta y bueno, hoy hacía falta que él estuviese conmigo, que alguna de esas personas, que tienen coche ¡TOAS! se hubiese ofrecido para dar una vuelta por el pueblo donde él está ingresado en una Residencia para Dependientes Físicos. Doy gracias porque al no llamar, me evito alguna mentira de las gordas y me tendría que dar un bocado en la lengua y envenenarme.

Donde están losamiguísimos de la vida, no lo sé, donde estás tu,si:enmi alma que es el alma del nene

Ya lo pensaré mañana

Soy días de incertidumbre. Él se irá a una Residencia para grandes dependientes el próximo miércoles y resultará que, vamos a separar nuestras vidas.

Es lo que ocurre cuando tienes una discapacidad grande, que, simplemente, dejas de ser persona, tu vida privada, no lo es, aunque intentes nadar contra corriente y parecerlo pero no, no es así; cuando una persona tiene que elegir entre tener pareja, estar con su amor, su relación o ser atendido adecuadamente, el Ser Humano, deja de tener su propio YO.

No quiero ni pensar en lo que ocurrirá. En principio, es verdad que necesito descansar de todo este lío. Cuidar de él, no es fácil, de mí, tampoco pero a mí, no hay que cambiarme el pañal y acercarme las cosas y si esto, no sucediera, pienso que no tendríamos problemas de pareja, como tenemos ahora, si no que funcionaríamos fantásticamente pero las cosas, se han desbordado tanto últimamente, que tengo los nervios a flor de piel y ala mínima salto como una fiera. No aguanto un soplo en un ojo.

El problema de la asistencia, se solucionará con su ingreso pero ¿Dónde quedará la pareja? Por mucho que nos empeñemos en mantener una situación, siempre será irreal. Él siempre necesitará cada vez más ayuda, por lo tanto, no hay viso de volver a ser familia como hasta ahora, sin embargo, los problemas de barreras arquitectónicas, tales como ducha, etc, estarán solucionados pero ¿Y el corazón? ¿Le importa a alguien?

Pero por mucho que lo sé, que siento las cosas como van a ocurrir, no soy consciente plenamente de lo que se nos viene encima. Por mi parte, yo también ingresaré en Residencia pero para personas con problemas psíquicos. Supongo que un día saldré y si no,  ya me puedo buscar la vida, pero sé que no será para tiempo indefinido ni nadie me aparcará como un coche en el desguace, como me dijo ayer mi psicólogo pero a pesar que me siento estos días de mejor talante, no puedo evitar tener miedo de dejar atrás a la persona que amo y creo que en parte, estoy abandonándole... nosé, nunca me habría imaginado este futuro y por muchas situaciones espantosas que hemos ido dejando atrás, esto de ahora, lo que se nos avecina, me parece durísimo e insalvable.

Como decía Escarlata O´Hara en "Lo que el viento se llevó" ya lo pensaré mañana

Mis momentos de relax

El Mundo "té" me parece muy atractivo. Las teteras, las tazas, los utensilios, todo tan alegre y a la vez cálido, llena mis momentos de relax de mucho placer.

Un recipiente para hacer té, es algo más que eso, es una obra de arte, todo el entorno, debe ser agradable a la hora de degustar una taza.

La Tienda del té, "La Tetería de San Agustín" tiene unas preciosas "Tea for one" a buen precio, pero no solo en lo económico reside su atractivo, es que además, lo acompaña una estupenda calidad y es mucho mejor un objeto de cierta clase y categoría que la porcelana o el barro que venden en las tiendas de chinos, que no valen "ná de ná" aunque en un principio sea más barato porque al final, sale caro. Nos encontraremos con teteras que gotean, que no cierran bien o simplemente se rompe con solo mirarla.

Mis momentos "té y café" tienen que ser vistosos, bellos, revestidos de glamour porque una bebida sabrosa, bien merece servirse de igual forma.

Como las hormigas

Tengo un problema. Bueno, vale, uno, no, tengo bastantes pero estoy desarrollando otro que, si bien, no es "peligroso" en sí mismo, me crea bastante angustia si no llevo a cabo la acción.

El tema es que últimamente, me ha dado por "atesorar" es decir, tener todo lo que necesito pero por partida doble o triple (o más). Pngo un ejemplo: En un principio, era el desodorante "Mum" que lo compro cuando lo veo y si no tengo un mínimo de 3 botellitas sin abrir, lo busco y "necesito" pero mis "necesidades" van en aumento.

Me está pasando con algunas cosillas domésticas: estropajos (tengo guardados unos seis), el pan (siempre una barra de reserva) leche (una al menos, sin abrir) y bajo unas 3 veces al día para comprar una cocacola light para tener, como no, de reserva en el frigorífico.

En estos momentos, no tengo guardado un bote del fregaplatos y el que estoy usando, va por algo menos de la mitad y me está dando la impresión que se me va a acabar cuando menos lo espero y no tendrá.

Tengo un ambientador en uso y otro guardado. De este último ni me acordaba. Hoy he encendido la vela aromática que me quedaba y ya pienso que se me va a terminar y no tengo una guardada... igual con el champú, gel de baño y todo lo necesario para la higiene general.

El detergente para la lavadora, está casi entero y no puedo dejar de pensar que, se me va a terminar y no tengo repuesto. Necesito tener todo por partida doble, tener en la recámara, porque me da una sensación de inestabilidad digamos, moderada.

Pienso que el problema, radica en el hecho que no  disponemos de un dinero a fin de mes, como sería deseable, para reponer la despensa. Como el dinero va entrando día a día en cantidades limitadas, pienso que son estos los momentos que tengo que aprovechar para hacer acopio de elementos, como una hormiguita.

Probablemente, si dispusiera de una cantidad fija, sería más fácil hacer una lista y ajustarme totalmente a ella, sustituyendo solo lo que se va acabando.

Tengo miedo que me falten cosas, tengo miedo al no tener.

Médicos y Medicina Preventiva

Es madrugada, y a del día 13 y aún sigo alucinando.

Tengo 46 años y por circunstancias de la vida y un poquito de dejadez, hacía muchos años, que no visitaba al ginecólogo pero desde que Terelu, tuvo esta última experiencia, que la ha marcado tanto (y no és para menos), yo, me he puesto las pilas y me he dicho, "oye, que tienes una edad parecida a esta chica y a cualquiera le pasar" de modo que antes de lamentarse y preguntarse "¿por qué a mí?" hay que ir al médico, que nos vean, nos dejen tranquilas, en suma, porque yo, llevo meses de palpaciones en los que estoy todo el día detrás de mi pareja, diciéndole: "oye, este bulto que tengo aquí, ¿qué te parece que és?" y suele ser un músculo y bueno, no hay nada aparentemente extraño.

Toda feliz de la vida y con un calor sofocante, he llegado a la consulta. No veía el día, porque me dieron cita para hace casi un mes y estaba en "esos días tan femeninos" (¡Dios, como odio "soy tu menstruación"), y bajo el criterio que era mejor inspeccionar sin tener "visita", me dieron cita para 10 días después pero me llegó una carta para que fuese hoy. Cuestión, que la amiga, casi me vuelve a visitar de nuevo y casi que tengo que volverme sin revisión.

Y aquí viene lo importante. Me siento en la consulta y el médico, un chico joven y moderno, me pregunta qué me trae por allí. Le explico que, mi edad y el tiempo que llevo sin que me vea un especialista, son motivos suficientes ¿O es que la medicina preventiva ya no existe? ¿La han quitado de la praxis? ¿qué está pasando? ¿Hay vida después de la muerte? Pues supongo que si debe haberla, y de la buena, porque econ el tan traído y llevado recorte, la Medicina, en lugar de tratar que estemos lo mejor posible, se empeñan en enviarnos al otro barrio.; supongo yo, que, cuanto menos seamos, a más cabremos

Esto, lo cuento, porque para mí, Terelu, ha sido mi empujón y no creo que hacerle caso cuando insiste en que no descuidemos nuestra salud,, deba ser pasto del cachondeo de un médico, que, mirándome con cierto menosprecio y con toda la frivolidad, me pregunta "¿Hace falta que un famoso se ponga malo para que vayamos a ver al médico?" Pues oiga Vd. rotundamente ¡SI!! (se lo dije, tal cual, es que me ralló no veas) y si el testimonnio de cualquiera de ellos, sirve para que YO, pedazo de vaga, muevo el culo y me prevengo, ya rinde la ganancia. ¿Y si con este gesto, gano años de vida? Es que parece que hay un boicot para vivir y pretenden ir despachando gente como churros.

Finalmente, llegué contenta a casa. Todo parece normal, no se ven miomas, quistes o ningún bulto de dudoso origen. Aún así, me ha dado los papeles para que me haga una mamografía, para por fin, relajarme.

Es MUY FUERTE, que haya tenido que me pasan cosas que no son verdad para que un ginecólogo, me haga un poquito de caso.

24 largos años, esperando y deseando este osito, bien merece un homenaje

El paso, ya está dado. Los dos botes de producto Mimosín que te traerán tu ansiado "amiguito".

Sí, lo sé, yo también te quiero :D

Granizada de melón y naranja

He ideado una cena fantástica y refrescante, con muchas vitaminas, veraniega y muy fácil de hacer. Nada que no esté inventado pero con mi toque personal, es otra cosa.

Para la granizada, necesitaremos los siguientes ingredientes

.- 2 rodajas de melón

- 1 naranja exprimida. IMPRESCINDIBLE que sea NATURAL

- Yerbabuena

- Hielo picado.

Ponemos en un recipiente para batir el melón. Batimos con el brazo eléctrico y añadimos la naranja en zumo (por favor, naranja que sea redonda, la del árbol, no zumo embotellado) y lo seguimos batiendo.

Poner en un vaso largo de cristal (de tubo) hielo picado hasta llenarlo y ponerle la matita de yerbabuena. Agregar al vaso la mezcla y ¡¡A disfrutar!

Si tomas de postre un yogurr 0%, será una cena muy completa y con una buena sensación de saciedad.

Los vaqueros ¡Ya me cierran!

Han pasado algo más de dos semanas y se notan, bueno, noto yo, los primeros resultados: ¡más de 4 kilos he perdido! sin prisa, pero sin pausa, continúo.

Para no dispersarme, he decidido ponerme pequeñas metas, es decir, no voy a perder "chorrocientos" kilos de golpe, pero he pensado que, si cuento de diez en diez, psicológicamente, será mucho mejor. Se trata, en suma, de ir bajando decenas, ganar batallas porque las guerras, se ganan así, de poco a poco...

Entusiasmada, me he colocado ese par de vaqueros que me compré hace 2 meses y que ni siquiera me abrochaba. La cremallera, cierra a la perfección y me quedan muy bien, de hecho, me veo muy atractiva y seguro que maquillada y la melena suelta, conjuntándolos con una camiseta rosa que me encanta, estaré muy guapa y con una camiseta negra, me quedará muy elegante para ir a tomar una copa a un sitio que mi niño tiene muchísimas ganas de llevarme y por circunstancias diversas, aún no hemos ido, pero estoy deseando que, orgulloso, me lleve y pasemos un rato chulo.

Hoy, quería salir para estrenarlos, pero no he sido capaz, no por nada, si no por el calor infernal que hace en la calle. Estoy cansada y no me he sentido con ganas y bueno, es que también me apetece ponérmelos arregladita.

Y toda la felicidad de hoy, la provoca unos pantalones de marca blanca, pero sé que es el camino que me llevará a vestirme con la ropa tan preciosa que tengo en mi armario, tan elegante y llena de glamour y estilo.

Cuando me llegue el bajón, que seguro me llegará, lo afrontaré, no sé como, pero lo superaré y aunque de un paso atrás, será para coger impulso.

Gracias a Dios que me gusta tanto la verdura. 

No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy

El Universo sobre mí

"¡Qué puedo hacer...!

Quiero vivir, quiero gritar 

Quiero sentir el universo sobre mi 

Quiero correr en libertad 

Quiero llorar de felicidad 

Quiero vivir 

Quiero sentir el universo sobre mi 

Como un naufrago en el mar 

Quiero encontrar mi sitio 

Sólo encontrar mi sitio "

(Fragmento de la canción "El Universo sobre mí" de Amaral)

Me cuesta tanto luchar... me cuesta tanto no caer, no recaer... me cuesta tanto el tortuoso camino de la lucha por no volver la vista atrás, de encontrarme con la mujer que era capaz de comerse el mundo, antes que el mundo me comiese a mí. ¡Necesito respirar!

Autoayuda

He pasado una barrera muy difícil: PESARME. Hace un par de días, fuí a la farmacia, puse los 20 céntimos en la báscula y...¡Voilá! Para mi sorpresa, no llego a rondar lo que pesa un cerdo en canal, incluso he llegado a pesar más hace un tiempo, que ahora y por aquel entonces, conseguí perder alrededor de 50 kilos, quizás más, ¡fué tanto...!

¿Quién puede decirme ahora, con bastante menos peso que la vez anterior, que no lo voy a conseguir? Desde luego, una flor, no hace primavera, pero el comienzo, ya está. Me observo más guapa, con mejor color, quizás, tomar verduras y fruta, me está beneficiando. A lo mejor, por eso se aconseja comer bien.

Por las mañanas, me siento con más energía, pero a medida que transcurren las horas, voy decayendo. Esto es normal en los primeros días, hasta que me acostumbre. Es que lo que tiene comer sano, es que se digiere muy pronto. Intento no pensar en comer, pienso en lo preciosa que me voy a poner y lo bien que me voy a sentir y en que si sigo así, salir a la calle, no me costará un suplicio porque no me asfixiaré, como me ocurre ahora, que me siento fatal

Entre tanto, hay que cuidar el impulso y no tener en casa ningún alimento compulsivo, así no tendré tentaciones.

Prometo que, cuando no me de vergüenza escribir sobre mi peso, pondré las fechas con los datos de registro de la báscula.

Y sigo caminando

El primer paso: no mirar atrás

Para no perder el tiempo, me he puesto manos a la obra. He tirado de mi frigorífico, cualquier cosa que no me valga para "lo mío" es decir, hamburguesas, etc... no había mucho más, pero he sustituido tanta bomba calórica por verduras varias, fruta en abundancia y lácteos desnatados. Estos últimos, aportarán la alegría al paladar de regalarle algo dulce, 

He tomado unas verduritas al vapor. Como es domingo, me he "pasado" un poco y me hice un bocadillo con pan árabe y una rodaja de queso. He abierto una cerveza light y he comido como una Reina. 

Estoy satisfecha, he comido muy bien, muy sano y muy rico y, procurando no recaer, pondré recetitas que me gustan y así, me sea más fácil continuar.

Bon profit!

INGREDIENTES:

- 1     Ajo puerro

- 1/2  Pimiento rojo

- 1/2  Pimiento verde

- 1      Berenjena

- 1      Calabacín

 1    Ramita de yerbabuena

-      Sal y pimienta (en polvo)

-      Agua para la cocción

Optativo: 

- 1       Loncha de queso tipo Gouda

- 1     Pan de Pita (o pan árabe)

EJECUCIÓN:

Poner una olla grande, a hervir llena hasta la mitad de agua. Añadir una cucharada pequeña de sal y un golpe de pimienta negra en polvo y la ramita de yerbabuena

Colocar la parte de arriba de la olla, para que reciba el vapor, las verduras. La berenjena y el calabacín, a rodajas gruesas, el puerro entero y los medios pimientos también sin cortar más.

Cuando están al punto, sacar los vegetales de la cocción escurrir y servir de acompañamiento a cualquier carne, pescado, arroces, etc.

Si lo prefieres, puedes tomar un estupendo "bocata" muy sano y te saciará bastante, metiendo las verduras en el pan árabe y añadir el queso, que, previamente, habremos dado una vuelta de sartén, para que funda.

¡Me encanta este "pic-nic" acompañado de una cervecita light, por supuesto.

Hay que cuidarse y no morir en el intento

Hoy, es el primer día del resto de mi vida. Vale, esta frase, está muy manida, pero sintoniza perfectamente, con mi sentir.

He decidido salir del cascarón y cuidarme, ¡Vivir! lo necesito... necesito recuperar las riendas de esta existencia que me ahoga dentro de un cuerpo que no me pertenece.

En esta vida, todo tiene un sentido y, de nuevo, TÚ, has sido capaz de mostrármelo. No puede pasar esto porque "sí". Tiene, DEBE  tener sentido y, creo que lo he encontrado.

De nuevo, el caminar por un camino tedioso, lleno de peligros, tentaciones y altibajos, bueno, esto como siempre, pero no quiero ser el patito feo y dentro de mí, hay un hermoso cisne que debe resurgir y volver a nadar en el lago de la vida.

Porque quiero vivir y no morir de asco y tengo miedo, un miedo horroroso... el miedo de la o las recaída/s... el miedo a enfrentarme al supermercado como "el enemigo" 

Me miro en el espejo y no veo lo que ven los demás, no veo el exceso y la vuluptuosidad exacerbada de mis formas. Lo que veo, es una mujer joven, que se siente joven, que ÉS joven y ama, que sufre, que ríe y tiene que reir más, porque se lo merece, ésa és la que YO quiero ser, esa és la que quiero buscar, así que a rascar dentro de toda esta capa ¡Porque yo lo valgo!

Hoy es el primer día en el que otra vez, comienzo a comer sano, que ya he hecho lo más difícil: comenzar.

Personalidad psicopática

Desde que ayer el loquero me diagnosticó, no hago más que darle vueltas al asunto y es que igual, me he visto demasiados episodios de "Mentes Criminales" serie que, partiendo de una base de algún crimen, hace un "estudio" bajo un prisma psicológico a la vez que policial. Bueno, una americanada de esas que te destrozan la existencia porque claro, ahora pienso demasiado, me vienen conceptos a la cabeza que he escuchado en la ficción y, claro, como no, he buscado en "San Google" para enterarme mejor del concepto, que no lo tenía yo muy claro.

Ahora lo tengo menos claro o más, no sé, me estoy volviendo (¿dije volviendo?) majara. En internet, he leído que, según las personalidades psicopáticas, van de la mano de los psicópatas y sociópatas. No me ha quedado demasiado claro el concepto ni si son sinónimos o primos hermanos, lo cierto es que todo guarda relación y en cualquier caso, derivan hacia lo mismo, hacia una mente perversa, sin remordimientos, sin empatía, sin ningún resquiciio de sentir cariño o amor... y todo esto, me llena de angustia y pienso que hasta donde sería capaz de llegar.

Pienso en las veces, que he pensado viendo la tele, que, lo peor que le puede pasar a un ser humano, es matar a otro. También dicen que "el que hace un cesto, hace un ciento" o sea, que un tío que mata a otro tío, le cuesta menos matar a otra persona.

No me gusta mucho abundar en todo esto. No soy la clase de persona que mataría a una mosca. Cierto es que no es que me gusten mucho los animales (los gatos, si) pero los que cae en mis manos, los cuido o, al menos, ayudo a cuidarlos. Siento empatía por los que sufren, siento amor, amo a mi gente, amo a mi pareja, amo a mis hijos... ¡YO AMO! yo no soy un ser sociópata que sería capaz de hundir un cuchillo en el cuerpo de alguien solo por ver qué ocurre, ¡Yo ODIO cualquier tipo de violencia!

Pero tengo miedo y el miedo, es libre, como los corazones. Bien es verdad, que encajo en diversas actitudes de los psicopáticos, como por ejemplo, ser grandilocuente, exagerada pero si que tengo barreras. Podría hacer cosas que otras personas no harían para conseguir bienes materiales, pero tengo barreras, por ejemplo, no usaría una violencia exacerbada, no atracaría, no sería capaz de asaltar a nadie... no sería capaz, no, pero yo, tengo miedo de que si soy una psicopática, pueda a llegar a ser todas estas horribles cosas.

Soy impulsiva, no mido a veces los peligros, pero no pongo en riesgo mi vida, ni la de ninguna persona. Encajo más en el perfil del Obsesivo Compulsivo, si, porque tengo ciertas manías, que se pueden denominar "curiosas" y, efectivamente, me gusta comprar también impulsivamente, comer impulsivamente, o entregarme a placeres carnales impulsivamente pero no soy una persona peligrosa. Tengo una moral, que a lo mejor, no es la moral de muchas personas, quizás soy rara, soy especial, pero, pero, pero... yo... ¡puf! Yo no sé ni por donde tirar ahora.

¿Y qué hago? ¿Definirme como sociópata? Porque no hay que olvidar, que los psicopáticos, lo son por herencia genética y ¡Oh sorpresa! tengo una familia muy exótica y unos ancestros también dignos de novela quijotesca.

¡Odio el verano!

El verano, es, para mí, la peor estación. No aguanto el calor, no aguanto los mosquitos, a los que parezco ser un rico manjar, ya que no me sueltan. De más joven, ni se me acercaban, pero ahora, con el paso de los años, se conoce que se me habrá endulzado la sangre o algo porque me tienen martirizadita perdida y eso que menos mal, tengo por toda la casa medios limones con clavos de especias pinchados, que parece una solución maja a la hora de prevenir los bocados de estos insectos feroces.

Odio el sudor que cae por mi cuerpo en forma de cascada. Paso por la ducha varias veces al día, siento la piel seca y me tengo que dar con aloe vera a "pechá" como decimos en mi tierra, para poder encontrar algo de suavidad, que con tanta ducha, no puede ser ni bueno.

Para colmo, un par de gatitos, que habíamos regalado, han vuelto una semanita porque sus nuevos dueños, han salido de vacaciones y yo, muy dicharachera, el día que se los llevaron, les dije "cuando quieras y para lo que necesites, aquí estaremos" pero ¡coño! esos son cosas que se dicen, pero luego, cuentas que no se cumplen... en el futuro, mantendré la boquita cerrada.

Para como de males, ha entrado el pulgón a casa. No sé si lo traen los gatos o lo traía el perro que adoptamos, que, aunque ya no está, nos dejó "el regalito" y todo es lo que viene siendo un puto asco.

Y luego, dirán que soy una psicótica... ¡Demasiada paciencia tengo!

De excursión al loquero

Hoy tocaba "loquero", bueno, para los corazones sensibles, psiquiatra. Básicamente para que me renueve la medicación porque si no el médico de cabecera, no me da más recetas.

Respecto a mis dolencias, parece que no son tales. Tengo la impresión que no me cree una sola palabra, creo que tengo un problema, y es que al parecer, solo yo, me creo enferma. Las patologías que tengo, bueno, son patologías "normales" según las circunstancias. Que tenga necesidad de gastar compulsivamente, bueno, no es para tanto, si bien, no tengo enajenación mental.

Vale, pues nada, que mis episodios de "ponerme en el siete" babeando de rabia y ansiedad, no es más que algún pequeño cabreo; no me ha dicho esto, pero la impresión que me queda es esa.

Y bueno, me envía al psicólogo para que valore. Valorar ¿el qué exactamente? ¿Acaso él no era el psiquiatra, el médico, el profesional que tenía que hacerlo? 

Estoy sola en esta batalla. No sé a quien creer o si confiar en mi misma, que, para el caso, no importa, dado que soy mi peor enemiga.

Todo son incongruencias pero yo, necesito otra tetera para calmarme.

¡Para colmo, mi pareja, amenaza con llamar a Urgencias hasta conseguir que me encierren! De esta forma, quizás y solo quizás, así me crean.

Quiero gritar pero mejor me callo.

Poh, el ex pulgoso, otra criatura que encuentra familia

Si, sé que el perrito me daba muchos quebraderos de cabeza pero llegó en tan mal estado y se ha ido tan mejorado que ha valido la pena los días que nos hemos pasado. Sé que la paciencia, estaba llegando a su fin y no sé como, pero milagrosamente, una vez más, hemos encontrado una familia adoptiva para otro animal que ha entrado en esta nuestra casa.

Fué, como siempre, aceptado por los demás miembros, es decir, por los dos gatos. Jugó y fué mimado hasta decir basta y ahora, se ha ido con una familia formada por papá, mamá, una hermanita, dos gatas, una cobaya y él, al que van a respetar el nombre que le pusimos.

Y de nuevo, por aquí, se acabó el festival escatológico, por el momento pero como siempre, ha sido una apuesta muy acertada.

¡PAZ!

Prefiero que me digan "Pija" a que me digan "Cutre" ¡Guerra a la Vulgaridad!

La foto que ilustra esta entrada, presenta una mesa dispuesta para una cena. Vale, si, era un pelín copiosa pero es que iban a venir amigos (que luego no vinieron por una razón de testarudez por parte de ellos)

Lo que yo quiero expresar ahora, en este momento, no es el contenido de los platos, si no el CONTINENTE de la mesa, es decir, hay unos platos iguales para todos los comensales, así como cubiertos, etc, y vestida la mesa elegantemente, con un mantel de hilo y caminos de mesa, elevando una comida al digno título de Glamour.

Ser elegante, no está nada mal. Los ignorantes de la vida, suelen llamar a estas cosas "pijadas" Pretendiendo con mayor o menor éxito, que alguien se pueda llegar a ofender leyendo esto, se siente, pero siempre preferiré ser "una pija" al desaliño, el descuido y el no saber estar.

La comida, en definitiva, es lo de menos. Todo tiene su momento, si, pero con algo de "pompa" sin tener que llegar a la porcelana de Baviera para comerte un bocadillo, pero no cuesta nada, ponerte un mantelito individual, un platito para no tirar las migas y el vaso que más o menos coordine. ¡Eso no cuesta nada! y convierte una vida normal, en ... "otra cosa"

Después de toda esta parrafada, no se entiende por qué yo, en mi casa, como con platos de melamina, cuando me parece lo más horrible. Una cosa, es que bueno, los colores, sean simpáticos y un día, para tomar unas patatas fritas, pase, pero poner tu mesa con unas viandas exquisitas, como mi chico me acostumbra a cocinar, sobre unos platos que "hagan ruido" cuando los cubiertos choquen para coger el alimento que te llevarás a la boca, lo hace todo mucho más especial, diferente, en suma, exquisito.

En otro tiempo, comprendo que compraba vajillas indiscriminadamente, si, pero ¡es que yo lo uso"! a mí no me gusta tener las cosas para "cuando llegue el momento" el momento, llega AHORA, con la gente que está a mi lado, que quiero y me quieren, o me quierE, porque ese uno, es todo para mí.

Él me ha enseñado, que las cosas, no se guardan, se usan pero perder toda etiqueta, no, me niego, de modo que, en cuanto pueda, necesito una vajilla pero ya, de p latos de loza, que hagan "click click" cuando usas los cubiertos. Quiero que las cosas me entren por el ojo y no solo por el paladar. No soy el perro o los gatos que comen en bowls de plástico, yo quiero comer como las personas y si se caen los platos al suelo cuando los friego o se me caen porque tengo problemas, se compran más, que los hay desde 1 euro/unidad.

Lo siento, pero no quiero desprenderme de esa parte de mi persona.

Todo en casa me huele a pis y eso me supera

He intentado cambiar el título de esta entrada. No he podido resumir el sentir y mi pesar. Vale, vale, suena un poco exagerado pero es que mi vida, toda, es una exageración en sí misma.

Hace una semana y pico, apareció "Poh" en nuestras vidas. Se trata de un perro horroroso pero es que el pobre, estaba siendo maltratado y arrastraba toda la mierda de la ciudad y un poco más. Estaba acompañado de otro perro, que, otra mujer recogió pero como ya sabemos que no sabemos dejar un animal a su suerte, mi chico, lo trajo a casa.

Al principio, todo más o menos, bien. Lo natural a su edad (tendrá mes y medio o así) es que haga sus cositas en casa, hasta que se le enseña. Pero eso es justo donde el plan falla, en lo de "se le enseña" porque claro, yo, desde luego, no soy la persona idónea para poder tomar partido en la educación canina del chucho y mi chico, bueno, lleva una racha de dormir tirando a nada que, cuando amanece, con la fresca, es cuando descansa un poco y claro, pasa lo que pasa, que "Poh" (así lo hemos bautizado) no aguanta y hace lo que hace y pasa lo que pasa y lo que pasa, es que el animalito, mea el parqué (tarima flotante, en este caso),en la entrada de casa, porque hay que admitirlo, él hace lo que puede pero la puerta no se le abre sola.

Cuestión, que el pis, debe arrastrarlo los gatitos con sus pezuñas y el propio can, con lo que hasta llegar al salón, hay una olor en la cocina, entrada y baño que marea y a la pieza principal, llega menos, porque mi chico, muy imaginativo él, nos tiene a incienso que parece que estamos en Domingo de Ramos, como poco.

Capítulo aparte, es la mierda pero es más llevadero... si no lo piso, porque entonces, se me llevan los demonios. Si por el contrario, la veo (intento fijarme) la recojo sin mayor problema, ya que son heces duras y no manchan, con lo que basta coger un papelito, meterlo en una bolsa y... que gráfica soy, ¿verdad? lo lamento pero este es mi confesionario y no me corto. 

Y van pasando los días y el olor a pis, me saca de quicio porque se hace insoportable. De todos modos, parece ser que van a adoptar a "Puh" no me hago, no obstante, grandes ilusiones pero como no salga, lo lamentaré muchísimo pero llamaré a la protectora. En esta casa, ya hemos cubierto el cupo y yo, soy una persona a la que le gusta, al menos, no oler mal en casa. ¡Cuánto asco siento!

En fin, espero que mañana ocurra el milagro y lo que promete ser una adopción a la vista, se lleve a cabo porque el pobre perro, en verdad, se merece un  poquito de felicidad. Es cariñoso y bastante simpático. Cada día que pasa, está menos feo y más "redondito" porque cuando llegó ¡madre mía! era todo huesos...

Voy a ver donde desemboco la crisis.

A veces, parece que me paso la vida holgazaneando

Mi vida es una mierda. Así podría resumir el estado de ánicmo que me embarga. Yo siento que no puedo más y siento que el amor, no sigue siendo suficiente.

No es que no le quiera, que si que le quiero; tengo, no obstante, muchos sentimientos contradictorios. Por un lado, mi vida adulta, se resume en cambiar pañales, más pañales y más aún. Ocuparme de una persona, que, no tiene movilidad y no, esto NO es lo que me molesta, aunque me parezca que me jode bastante.

Esto es superable, si, con mucha comprensión y mucha paciencia... paciencia... y no me sobra la paciencia a mí.

El tema és que el mundo, mi microcosmos, se derrumba a mis pies. Primero mis hijos, que he ido perdiendo uno tras otro por las circunstancias de la vida. Por otro lado, la discapacidad de mi pequeño Ángel y ahora mi gran Peter Pan que, en su país de Nunca Jamás, se me derrumba tirando de mí tras él.

Sé que esto lo va a leer y me apena que pueda entender otra cosa. Me jodería que pensase que, no quiero cuidarle, que es una carga. El tema, no és que no pueda cuidarse por sí mismo, el tema, es que descuida todo a su alrededor y pongo ejemplos:

Si coge una caja de lápices, se queda abierta, alguien la cerrará. Si abre una botella de refresco, por ahí rula el tapón, el frasco, el vaso... alguien vendrá a quitarlos... Si se cae la ropa al suelo, cuando busco algo en el armario y no lo veo, pues se queda de mala manera, tal como y o misma la he metido "a la bulla". Se amontona la basura y si yo no digo "tira la basura" un día parecerá que tengo Síndrome de Diógenes. ¿QUé coño está pasando? ¿Acaso no se da cuenta que no puedo con todo, con TODO, TODO TODO? ¿Acaso no se da cuenta, que se pasa el tiempo en el ordenador, con sus cosas, (que yo no digo que no tengan importancia) y ya ni cuelga la ropa a que se seque? ¿No se da cuenta que me asfixio? y esto en el sentido literal porque el respirador, a mí, no me está haciendo efecto.

Para colmo, me siento culpable de no poder dar un paso. Siento a cada pasito que de, que se me va la misma vida. Me falla el aliento, me fallan muchas cosas. Se me pasan muchas cosas porque no las percibo y entre eso y la vista, que "ayuda" bastante, voy tirando más para atrás que para adelante.

Yo lo único que demando de mi Peter Pan, és que me ayude en la medida que pueda. Que la casa, no parezca un mercadillo ¡Por Dios, S.O.S.! Que yo, yo... estoy reventada.

Me llama. Intentaré ser amable que últimamente, estoy muy malhumorada, por decirlo finamente.

Garbu y Groumf

Les echo mucho de menos. El viernes por la tarde, se fueron con otra familia que no es la nuestra, "Garbu" y "Groumf". Estas onomatopeyas, servían como nombre a los dos últimos cachorros de mi gata que aún vivían con nosotros. Estos sonidos, se les impusieron por, para diferenciarlos de la única manera que se podía: su carácter porque en el color, nada, eran negros negrísimos y no había comparación.

"Groumf" supuestamente, sería el más cariñoso. Siempre estaba haciendo "groumf" es decir, ronroneaba tdo el rato, siempre está feliz, siempre achuchable. Por el contrario "Garbu" és más arisquillo, si bien, es también bastante cariñoso, tanto, que, al final, tratando de quedarnos con el más cariñoso y dejar a "Garbu" y su madre en adopción, no fuimos capaces de distinguirlos por forma de interactuar. Mi chico, piensa que, finalmente los dos hacían el ronroneo y que por esta razón, siempre eran iguales, porque era unas veces uno y otras veces el otro, pero "Garbu" si que era más ladronzuelo con la comida, de ahí el nombre, de Garbuzo, que es una palabra que de pequeña se me quedó grabada y viene a decir de alguien que es un tragón.

La casa sin los "niños" se ha quedado sorda y muda. Nuestros otros dos gatos, ya adultos, no parecen echar de menos las travesuras infantiles, más bien al contrario, parecen aliviados, relajados. Están super tranquilos pero yo, me he quedado un poco triste porque si bien, mi intención, no era encariñarme con los cinco cachorros, no ha habido más remedio que hacerlo. Cada uno tenía "su cosilla" y era "un punto" la familia al completo: la loquilla, que luego resultó ser ""loquillO" las gatitas que se fueron también, al mes... y estos, que nos quedó y parecían no fueran irse nunca y quieras o no, te implicas, por mucho que no lo desees.

Les añoro tanto... pero sé que están bien. Están con un niño y una niña y la madre, no parece espantarse cuando le contamos que se suben a las camas, al contrario, pareció encantada. ¡Justo lo que necesitan! Y estarán en casa, no en piso y como son machitos los dos, no vendrán con "regalo" de vuelta.

Y bueno, dos criaturitas más que han pasado por casa. Cierto que no serán los últimos, lo tengo claro, pero nada de sentirlos nuestros, o, al menos, intentar que así sea.

Sueño y somníferos

Aún no he decidido el título de esta entrada. Otras veces, más o menos, tengo alguna idea sobre cómo llamar a las líneas que escribo, pero hoy, la verdad, no

Han sido unos días duros. Me equivoqué de medicación y en lugar de tomar la recetada, es decir 3 veces al día de "Rhodogil" estaba tomando de dos en dos pastillas de dormir de mi pareja.

El resultado no podía ser peor. Él que, en estos días me necesita, no está bien atendido por mí porque estoy hecha una mierda. Solo tengo cuerpo para estar tumbada. Hoy, estoy escribiendo con "los ojitos de mi cara" que decimos en mi tierra pero tengo unas ganas de tirarme a la cama... si a todo esto, le agregamos el calor (la caló andaluza) que hace, apaga y vámonos. ¡ODIKO el verano, ODIO el buen tiempo! En invierno, tengo mucha más vitalidad. ¡ojalá venga pronto u na tormenta y refresque el ambiente, ojalá!

Y explicar como me estoy sintiendo, pues fatal. Pago con quien menos culpa tiene mi malestar, menos mal que me comprende, porque si no lo hace, no le queda otra :( ¡qué mal!

Con el Miedo en los talones

Pues nada, eso, que tengo miedo.

Las palabras más deseadas

Anoche tuve una conversación con mi hijo bastante interesante. Le puse al corriente de mis últimos movimientos de algunas cosillas que arrastro del pasado más o menos cercano y que ahora toca hacer frente.

Estuvimos hablando no sé ni cuanto tiempo. Hacía mucho que no nos hablábamos así, como adultos, de hecho, és la primera vez, que, como un hombre, le comparto las cosas. No he sido una buena madre pero espero poder forjar un futuro. De momento, el arranque, no ha podido ser más positivo: Es la prmiera vez que me presta atención, que me "cuenta" alguna cosa que, pese a yo saber que son medias verdades, al menos, me ha servido para sentirme un poco cómplice.

Lo fundamental, es que nos queremos y el amor todo lo puede. Procuraré tener paciencia, darle su espacio y su tiempo. Los dos lo necesitamos. No quiero fallarle más porque le necesito para poder ser feliz. Un hijo, lo és todo y si las circunstancias han h echo que no podamos compartir con su hermano parte de nuestras vidas, al menos, por mi parte, no dejaré que la vida, se coma nuestras circunstancias.

Mi hijo, me contó cosas muy suyas. En su caso, he de agradecerlo enormemente. Siento que ha dado un paso de gigante hacia mí. Incluso ¡Me envió fotos! Me contó entre risas que va a un gimnasio al aire libre y que "está muy bueno" tal como pude ver en sus fotos "de chulito"

Trivialidades como que va a la playa y se le ha puesto el pelo todo muy rubio, no se producía desde hacía años. Mi corazón agradece profundamente sus palabras que si bien, casi son expresadas con "cuentagotas" en principio, és lo que necesito.

Todo tiene ahora un sabor raro. Es ese dulzor que deja la ácidez de la fresa de aquellos chicles "cheiw" que consumía en mis años juveniles.

Si, hoy, es el primer día del resto de mi vida. Voy a sonreir por ello.

Sin rumbo

http://www.telecinco.es/hayunacosaquetequierodecir/programas/programa-7-05-06-12/Joana-pide-respuestas-madre_3_1627067394.html

Vídeo muy interesante para no olvidarme nunca del monstruo que soy.

Estoy  mal, realmente, muy mal. El calor me estámatando. Siempre odié el verano. Bueno, siempre no, cuando era njiña, me encantaba; era sinónimo de vacaciones, juegos, risas, playa... algo de estudio, también, que en verano, me ponía al  día de muchas cosas, pero en suma, eran días muy agradables.

Ahora, odio tener calor, odio el sudor, los días largos y tediosos. Me cansa y la casa, también me cansa y todo está por medio, todo está hecho mierda, bueno, todo no, que donde controlo, está recogidito y bien y me encargo de tener platos limpios donde comer, que si no... y la cocina limpia de fritangas.

Y sufro, sufro por muchas cosas y por ninguna porque no puedo expresarlas. Siento que cada vez, me és más difícil encontrarme a mí misma. Creo también, que tengo Síndrome de Estocolmo y tengo empatía hacialas personas que, en cierto modo, podrían traumatizarme en cualquier sentido. Esto no puede ser bueno.

Sufro porque soy una madre pésima.Creo que me estoy convirtiendo un poco en el bicho que apareció el otro día por un programa de telecinco, que veía a su hija después de 10 años, como si fuera una extraña.

Creo que muchas cosas, me marcan demasiado. Otro día, más.

Mezclas glamourosas que hacen historia

MANHATAN

angostura

bourbon

martini rojo

guindas rojas

COSMOPOLITAN

Vodka

Countreau

Zumo de arándanos

Zumo de limón

DRY MARTINI

Vermú blanco

Ginebra

Aceiuta

MARGARITA

Countreau

Tequila blanco

Zumo de limón

MOJITO

Ron.

Zumo de limón.

Agua con gas.

Limones naturales.

Azúcar.

Hielo picado.

Hierbabuena.

Si encuentro más mezclas interesantes, las iré agregando. De todos modos, me gustaría recomentar un blog que acabo de descubrir:

http://elsibaritapobre.blogspot.com


¡A brindar por el Amor y la Vieda!

¡Cómo para resistirme!

¿Cómo cuidarse cuando tienes un cocinero en casa, que te prepara suculentos postres? Bueno, por un día... ejem :P

Siempre nos toca currar a los mismos

Se me ha ido de la cabeza, la idea de que a "Él" le iba a parecer que solo escribo para ponerle verde. Total, si despotrico, será porque se lo merece porque yo estoy hasta... hasta... ¡Puf!, hasta donde estoy, ¡Por Dios

YO pongo el coño para sacar la pasta

YO limpio el polvo, cristales, etc

YO limpio y friego cocina, aunque "ÉL" cocine, da igual, siempre me toca.

YO limpio el baño, quiero decir, meto la mano en el W.C. me agacho a limpiar la ducha, limpio el "cagadero" de los 4 gatos.

ÉL barre

ÉL friega el suelo

ÉL pasa la mopa por el suelo

Eso sí, cuando le place y me explico: Cuando limpio el baño, espero que tras de mí, venga él y friegue el suelo, pero no, la casa, termina llena de tierra repartida del arenero porque los animales, entran con sus patitas y, bueno, eso... Si hay grasa en la cocina, tampoco friega el suelo enseguida, ¿para qué, si ya lo hará? En algún momento del día o del día siguiente...

ÉL, eso sí, se pasa el tiempo mirando internet y ralladuras varias por la red, tales como sillas de ruedas, queriendo comprarse con la "paga doble" (hipotética) que estirará como un chicle.

Bueno, si, cocina, que eso ya lo expuse más arriba. A veces, preferiría comer fruta antes que se líe la que se lía. Cuando entro yo a fregar (faltaría más), es un compendio de grasa y de cosas tiradas por el mostrador, que no hay quien meta mano. De poco sirve que yo deje la cocina como una tacita de plata, si no se barre y friega detrás de hacerlo.

"Cariño (le digo con la mayor suavidad), hay que quitar la sábana, sacar las fundas de las almohadas y lavar los cojines" ¿respuesta? "Ahora lo hago" pero ¿qué me esperaba? ¿acaso que diera un salto de la cama (es que me ha "prestado" el ordenador) y lo hiciera? ¡pero mira que puedo llegar a ser gilipollas!

Y yo, estoy cansada de poner el coño y la mano de obra porque con lo primero, tendría que ser suficiente.

Estoy hasta arriba de ser la madre de sustitución de este tío. Yo quiero ser una mujer LIBRE y no la mamá de un tío tan flojo. ¿por qué no salgo corriendo, por qué no lo haré? Bueno, quizás, mis problemas se resuelvan pronto.

Luego más y mejor

Él no sabe decir ¡NO!

A veces, muchas veces, debería tener a alguien que yo me sé, atado y bien atado y és que cuando se tiene un descontrol y no sabe y, sobre todo, no se quiere,afrontarlo

El tema es mi pareja.Él tiene un euro en el bolsillo y no es capaz de contenerse, se ciega y hay que gastar indiscriminadamente; le entiendo, le comprendo y procuro ayudarle pero el tema se me estállendo de las manos y controlarme yo, me cuesta mucho, controlarnos los dos, lo veo muy difícil.

Por una extraña razón, la tarjeta de crédito, (la cuenta lleva meses congelada), nos dió "premio" y nos"permitió" hacer una visita por el Centro Comercial para sacarla a paseo.

Yo tenía pensado, bueno, darnos algún capricho y naturalmente comprar cosas bonitas para la casa. Nada más entrar, mi chico, me deja plantada en medio de las tiendas y entra a una joyería. Yo, sabiendo que ya no había posibilidad de parar el ciclón, agarrémi carro y entré. 

Me gusta coger unas cosas, luego, suelto otras y hago una especie de balance de la situación para no tener que quitar medio carro en la cola de la caja que da mucho corte.Aún así, siempre me gusta que "caiga" alguna "chuchería". Aparte tengo muchas ganas de comprarme el cepillo "Satin Hair" de Braun pero siempre viene mi pareja a decirme que seguramnete lo desecharé nadamás usarlo. Luego pienso, que, bueno, si nome gusta, puedo devolverlo y hacer otras compras, total,da igual, pero acabo quitándolo del carro.

Fué entonces cuando Huracán Compulsividad, aparece con un regalito para mí: unos pendientes chiquitines de oro blanco. Eran chulos, si, y, bueno, no parecía un regalo caro, que es lo que le reprocho normalmente, que gaste tanto en gilipolleces. Luego, me enseña el "Lotus Titanio" que acababa de "premiarle" la tarjeta pecadora. No me importó en absoluto porque ese reloj, lo había tenido hacía unos años y se lo robaron y sé la impotencia que da cuando te roban algo que te gusta mucho, pero que mucho, mucho... porque aparte es que otro material, le produce alergia, de modo que, bien, aceptamos reloj y pendientes y me sentí, de verdad, feliz. 

Y seguimos dando cancha al plastiquito de marras hasta que dijo FIN y nos cortó el rollo. Bueno, "no problem" yo curro otra vez (lo mío, está mal) y a seguir viviendo.

Amanece el día siguiente, y mi chico, al que no conseguí sacarle lo que había "gastado" en la joyería, me confiesa que el reloj, había costado unos 120 €, que  era una oferta y a mí, me pareció barato porque yo miré varias veces el precio en otros sitios y de 250 no baja, el "verdadero" claro, de modo que me sentí estafada cuando me cuenta: "Es que estoy mirando el reloj y resulta que no es "Lotus" ni es de titanio, bueno, me dijo el de la tienda, que la esfera, era lo único que no era de titanio... ¡y me pica la muñeca!"

Aluciné... ¡vaya si aluciné! pero... ¿cómo se le ocurre comprar lo primero que le ponen en los ojos? Lo peor es que me confiesa que no sabe decir ¡NO! y como habían 3 dependientes enseñándole relojes, pues se agobió y como había preguntado él, que le daba vergüenza no llevárselo, que incluso, había pensado en poner mal el PIN de la tarjeta al pagar para que no diese el ticket pero no supo... no pudo... no quiso... ¡yo que mierda sé! y al final, nos comemos con papitas, un puto reloj que encima no le vale.

Así que ahora, devuelva los pendintes y el relojito de los cojones y nos den un recibo para comprar cualquier otra cosa en otro momento, ya que el dinero, no lo volveremos a ver ni en pintura. Lo mismo, compro algo de oro para venderlo y sacarle pasta, total, fue un "premio"...

Tengo un cabreo que no puedo con mi vida porque siempre es igual... Cuando va "cargado" me deja por ahí y se va a derrochar a lo loco y luego la del Trastorno Obsesivo Compulsivo, soy yo. 

El dinero que llega fácil

Yo quería hacer aquí una advertencia para los posibles lectores demasiado sensibles o para mi "club de Fans" para quién se les puede caer en este momento un mito. Luego, me lo he pensado mejor y no voy a censurar nada, empezando por mí misma, eso sí, intentaré ser lo más elegante posible a la hora de expresar ciertos episodios tórridos de mi vida.

Como ya he expresado en foros y demás mentideros, soy compradora compulsiva. Gasto y gasto y gasto, sin control. No és que gaste una cantidad desorbitada de pasta porque entre otras cosas, no la tengo ( ya me gustaría ) pero lo que entra por mi mano, es igualito a tener un agujero en la palma de la mano. ¡Un horror!

Para "arreglarlo" vivo rodeada de tentación... Centros Comerciales... supermercados varios... y es que tal entaja envenenada, está buscada, es decir, que buscando donde vivir, un punto a favor de este apartamento, és su ubicación preciosa y preciosa.

Tener tanto "picoteo" cerca, podría ser una ventaja, y lo és, si no me ocasionara tanto aburrimiento, que pase un día sin comprar nada. Lo que viene siendo, tengo que gastar o ¡GASTAR! no es que me cause ansiedad ( creo ) pero si que me "distrae" comprarme, por ejemplo, un bote de cerámica o una cajita de lata para guardar las infusiones.

Y esto, no hay economía que lo aguante. Podría ir a un Taller de Control de Impulso pero es que tampoco creo que sea tan grave gastar un poquito, bueno, lo que me fastidiaría, es que una persona "by the face" venga y controle mi dinero y mi vida. Vale, vale, que no quiero "curarme" pues será eso.

El dinero hay que sacarlo de donde sea y yo, un trabajo, no tengo, ni siquiera cobro Prestación porque se me pasó el año pasado, pasármelo renovando la Tarjeta de Demanda de Empleo, con lo cual, no tengo derecho a la Renta Básica de Inserción, vamos a nada de nada.

¿ De donde saco la materia prima ? ¡Pufff! tomo aire, ¿eh? me prostituyo. Si, eso hago. No solo no me avergüenzo, si no que me siento bien, quiero decir, la prostitución, no es que sea que me guste... pero tampoco me disgusta, quiero decir, es una fuente de ingresos ¿por qué dejarlo? No me va mal y además, parece que cuando se habla de prostitución, hablamos de drogas, gente enganchada vilmente, redes de blancas, etc, etc, etc, que hace "el mundillo" más oscuro de lo que realmente és. Habrá quien lo haga por necesidad... habrá quien lo haga no queriendo pero bueno, por necesidad, considero que lo hago yo y nadie me lo va a impedir, porque simplemente, no quiero.

Soy extravagante. Diría algo "hippie" pero es que soy demasiado aburguesada como para renunciar a lo elegante. No me molesta, que me reconozcan por ahí, total, si me reconoce un caballero, sabrá callar y si no sabe, peor para él, porque si sabe lo que yo hago, será por algo, de modo, que ¡todos a callar! aunque siempre hay hipócritas por la vida que intenta señalarme con el dedo, pero como no veo bien (incluso ni mal, en ocasiones) eso que me ahorro.

Por hoy y a está bien, que tengo que ha empezado el Gran Hermano y todavía tengo que poner el aviso para adultos al blog, que nunca se sabe cuando y por qué te lo pueden clausurar

Divagando "too much for the body"

Creo que dejaré de entrar a esa página, a la de "FobiaSocial.net" por varias razones:

En primer lugar, yo allí no encajo. Me da pena, porque hay un par de personas, con las que me he escrito, que me gustan pero hay tanta tontería metida ahí, que no puedo, literalmente, aguantar tanta chaladura.

No es que menosprecie a gente conproblemas, lo que me tira para atrás, és más bien los otros, los llamados "normales" movidos por no sé yo el qué, se buscan en "San Google" todo tipo de síntomas, hurgando enfermedades y fobias-trastornos, que no tienen.

Esto me lleva a pensar ¿quién está más enfermo? En fin, que me da un poco de miedo, que, llevada por las movidas de etiquetar todo, caiga en sentirme peor de lo que ya estoy y si de por mí misma, ya voy como un cencerro por la vida, mejor "no meneallo"

Al final, los "falsos enfermos" lían a los que siguen los criterios de un Profesional y ya me estoy liando más de la cuenta y no és por este derrotero por el que quiero ir.

Bien, sigamos. Tabién pienso que no encajo porque soy demasiado sincera, o alocada o quizás soy un poco extravagante ( ¡ostras, eso me gusta!  :P ). Tal vez, solo he dado con los interlocutores menos adecuados a abrirme tanto o igual, debería cerrar el pico, pero si hago eso, y a no soy yo misma y el propósito de "Astrea" es ser YO sin esconderme.

Y de otras disquisiciones, continuaré en otra entrada, aquí ya he divagado demasiado y me aburro.

¡Oh! si he logrado aburrirme yo... ¿qué no haré con los demás? Que malamente... que malamente... que dicen en mi tierra

Aires de grandeza

Ya estoy de nuevo por aquí. ¿Sobre qué voy a escribir hoy? Ni puñetera idea.

Lo que sí que tengo es un aburrimiento muy grande. Esto se arreglaría con unos euros en el bolsillo para comprar alguna tontería. Todos los días, tengo que hacerlo porque si no, el día me resulta aburrido, por ello odio los domingos.

Espero que durante el día, venga alguien y se solucione el tema "cash" porque si no, me avalanzaré sobre el bote de las galletas que aunque son "Digestive" no dejan de ser galletas y encima ¡tienen chocolate! ñam, am... que rico, están deliciosas.

En principio, el proposito de las galletas, no es otro que meterlas en el precioso bote que pone "Biscuits" Tengo otro para el café, un azucarero pequeño y otro bote que pone "Sugar" para el azúcar en bolsas o terrones. No me gusta guardar azúcar blanquilla porque no la gasto. Yo tomo sacarina en polvo, en sobres individuales y el azúcar se puede pasar meses sin que se toque. En fin, mis cábalas.

La vitrina, queda muy chula. Con sus tazas, sus útiles para desayunar y tomar el té, con la lata de bolsitas... Este ajuar está en vías de desarroyo porque me quiero comprar tetera, diferentes tipos de tés, tisanas, hierbas, tazas, útiles, en general.

Al final, con todo esto, mi pequeño escaparate, sirve fundamentalmente, para que me monte mis propias "ceremonias" y tomar mi infusión acompañada de alguna galletita tan cuidadosamente almacenadas hermética a la par que elegantemente, lo que viene siendo, las tonterías varias que se me van ocurriendo.

Al final, se trata, que, de alguna manera, mi vida, tenga un poco de glamour. Llenarla con cosas que me gustan, que m e hacen sentir bien y "aburguesada" ... sí, me gusta "jugar" a ser de una posición social alta pero en realidad, NO me gustaría nada, pertenecer a ella, además, no "pego"

¡Cuánta tontería junta! pero me vuelve loca, leer sobre la forma de tomar el té que tienen otras culturas. La japonesa o los asiáticos en general, no me gusta demasiado, soy más bien de "tomarlo a la inglesa" (¡toma poderío!) y si bien, no me molaría nada, ser parte de la "High Society" daría lo que sea, bueno, casi, por tener Mayordomo. És lo que aspiraba años atrás y me resisto a tirar la toalla.

Desde luego, estoy como un cencerro. Ya mismo me dará miedo leerme.

¿Feliz Día de la Madre? No estaría yo tan segura

Casi ha pasado ya el largo domingo, que, no ha sido uno cualquiera, no, está siendo todavía el "Día de la Madre" y creo que odio este festejo, o no, quizás, más que odio, lo que me da es envidia porque hay madres que pueden disfrutar de sus hijos, que no vicecersa. Para ellos, los hijos, no deja de ser un compromiso, una jornada para poner buena cara y comer con la familia, intentando aparentar en muchos casos una fingida felicidad.

Va a ser verdad, que al final, voy a ser afortunada. Sí porque yo, ni tengo que comer en casa de mi madre, sonriendo como una boba y aparentando que todo va bien, cuando probablemente, el mundo se desmorona a mi alrededor. Me he librado con el paso de los años, de compartir "tanta alegría en familia" ¡cuánta falsedad! pero es lo que hacen los hijos.

A las madres, en cambio, nos hace mucha ilusión reunir a nuestros vástagos. Prefiero no pensar en como celebraría este día con mis hijos, no quiero fantasear en lo que pudo haber sido y no fué, con lo que nunca será.

Abrazar a mis hijos, me daría toda la felicidad del mundo pero como no puede ser, machacarme con la escena, no me hace ningún bien.

No obstante, quiero seguir adelante. Espero de La Vida, que mi hijo "F" venga a darme un abrazo diciéndome "te quiero, mamá" pero ¡puf! eso es dispersarme bastante. 

Lo importante, es que hoy he salido otro día, un paseo cortito pero paseo al fin. También he conseguido no deprimirme demasiado, que no es poco. 

Reconozco que ÉL es un "poco culpable"" ;)

Yo no quiero hacer daño a mi niño

En realidad, no sé que el blog sea una buena idea, de hecho, creo que debería pegar carpetazo... o no, ¡yo qué sé! ¿hago bien, hago mal?...

Me preocupan varias cosas: mi perfil de "facebook" por ejemplo; no sé por qué hay personas que logran encontrarme y no es que me esconda porque en realidad, estar enferma, no es mi culpa, ni lo mantengo oculto, es más, hablo con naturalidad de ello y no me disgusta. No obstante, preferiría tener una parcelita para "yo y mis cosillas"

Tema aparte, volvamos al blog; no soy verdaderamente espontánea, no me siento verdadermente "libre" y no me lo siento, justamente porque hay un "él" que me lee y no quiero que maliterprete porque en u n momento dado, hayan más quejas que otra cosa. Ya, ya, él entenderá que esto para mí, es como una descarga emocional, pero ¿le parecerá que solo tengo sentimientos de negatividad? porque es lo que parece la mayoría de las veces.

Sin embargo, siento la necesidad y la egocentria, de ser leída por mucha gente pero desconocidos, porque así no me da pudor, pero me da una vergüenza enorme, que los más próximos leyeran ESTE lugar.

Como tengo al lado a mi chico, dibujando, no sé si lo que estoy escribiendo tiene mucho sentido o son palabras inconexas. No suelo, vamos, que no corrijo ningún texto que subo al blog. Siento que así, perdería frescura, expontaneidad... no sería "fresco"

Me estoy volviendo espesa. En todo caso, creo que no voy a ser capaz de ser del todo sincera, por miedo, pero no a su reacción, si no, es que yo le quiero y no quiero para nada hacerle daño.

Quizás tengo demasiado poco espacio, quizás, vivo en un sitio demasiado pequeño y quizás 4 gatos, son mucho gato, poca intimidad.

¡Puf, que mal va todo!

Vómitos desde el alma

Es difícil, muy difícil, la vida en pareja y la vida en pareja con una persona como yo, entiendo que lo complica todo un poco, sin embargo, hay momentos, en los que yo, no me voy a echar la culpa. Que sí, que estoy enferma, que saco las cosas de quicio, que me cabreo un poquito más allá de la cuenta pero, sinceramente voy a gritarlo: ¡ TENGO TODO EL DERECHO A CABREARME PORQUE TODO ME LO CARGO YO Y HAGO MUCHO MÁS DE LO QUE PUEDO !

Continuaria diciendo muchas más cosas, pero vamos a dejar aquí esa exclamación a modo de resumen. Resoplo, tomo fuerzas y continúo.

Me gusta levantarme por la mañana y que mi chico, me haya preparado el cafetito y mi desayuno, que no tiene mucha dificultad porque tan solo basta con calentar agua, ponerme un jarrito con un dedito de leche fría, encender la tostadora y que haya pan. El resto, ya lo hago yo: tengo el café soluble, el edulcorante y las tazas en el comedor, solo tengo que estirar el brazo y tampoco me cuesta nada, de verdad, tomar la botella de acite y un plato... y una cucharita para moverme el café ¿tanto pido? Pues esta tontería, me arregla el día y me lo convierte en una jornada animosa a una jornada jodida, ¡ como la de hoy, la de ayer, la de anteayer... y los momentos que esto NO ocurre ! y en honor a la verdad, confieso, que no es tan así, pero hay que ir "arreando que es gerundio"

Zanjando el tema "petitte dejeune" supuestamente, llevo una vida muy poco dinámica. Esto va a ser verdad, pero si contamos que yo el trabajo lo tengo en casa porque mi actividad así lo requiere, ¿dónde me voy a ir, de excursiòn para que cuando me llamen para trabajar, no esté disponible? y con cada llamada que pierda, pierdo así mismo, la opción a no ganar dinero.

Aún así, he hecho un propósito (me gusta más que promesa) y consiste en por lo menos, dar una vuelta a la manzana cada día y procuro encontrar un momento para hacerlo.

Me cuesta mucho dormir últimamente y esto lo refiero porque si mi chico me tiene el desayuno preparado, pego un salto de la cama y cuánto antes lo de, más tiempo tengo para cumplir con el propósito que además lo necesito para mi salud y cuando duermo mal y nadie me "atiende" me pueden dar durmiendo, no sé, las dos de la tarde... y mi desayuno, tiene que producirse, porque es así y ya está y además me tengo que tomar la medicación, cinco pastillitas que no me puedo tomar a golpe de agua porque se me quedan atrancadas en el esófago (creo que no son pastillas, que son balas)

Y aún no he empezado, que hay más. Cuando comemos, quito la mesa, friego los cacharros, limpio la cocina, friego baños... peeeeeeeeero, tengo un problema y es que no veo bien. Solo le pido a mi pareja, que por favor, mantenga el suelo limpio y contando que encasa ahora mismo hay 4 gatos, donde está su arena, siempre hay tierra que se va esparciendo por el resto de la casa....

"Nene barre, por favor" la contestación: "Luego"... o bien "ahora".... "nene (insisto) limpia la mesa, por fa"... y contestación "ahora voy"... todo esto, sentadito en el ordenador. De hecho, hay días que no se despega de la pantalla. Ni siquiera, piensa que a lo mejor, me apetece conectarme.... y claro, si le pregunto que ha hecho durante el día... ha hecho un montón de cosas pero no ha pegado chapa.

Y si en esta casa, hay comida y caprichitos, es porque yo, hago lo que hago y él lo sabe. Debería ser la reina de la casa, debería sentirme adorada y pisando una alfombra roja, porque soy una tía que no es que valga mucho, valgo demasiado.... 

Tengo la impresión que tengo que callarame, que no me puedo quejar porque encima, yo, jamás llevaré razón y un perdóname de vez en cuando, no estaría nada mal escucharlo. Yo no necesito grandes aspavientos ni grandes demostraciones de amor, ni tanto beso, ni tanto abrazo, de hecho, ya me cansa cuando por otro lado, SIENTO tantas CARENCIAS.

Café y Glamour

Esta preciosidad, nos quitaba el sueño 

La vida, es tan caprichosa a veces... bueno ¡para qué negarlo! yo, es que también la "ayudo" un poquitín y si no, ya tengo yo a mi pareja para que entre los dos, las complaciencias, se hagan realidad.

Llevamos ¡ MESES ! mirando la famosa cafetera "Dolce Gusto" por donde quiera que vamos: "Carrefour" ( que se ha convertido en un lugar "de culto" ) o cualquier tienda donde hayan electrodomésticos; ahí pegamos nuestras narices para imaginarnos como serían nuestras mañanas con una cafetera así... yo, probando Capuccinos, Spressos... él tomando Netskuik hecho con las ya famosas cápsulas que funcionan a presión con el sistema lleno de agua.

¡ Y ayer llegó tan ansiado momento ! Mi "churri" cuán caballero andante, corrió al rescate de tan deseoso y obsesivo cacharro, porque al final, lo reconozco, no es más que un cacharro para gente caprichosa como nosotros.

Nos quedamos bastante chafados. Aquello no era ni de lejos lo que esperaba. Se suponía que al porta-cápsula, le colocas una ídem y te hacía lo que es, por ejemplo, Capuccino, pero no, ¡nanai de la china! Pones la cápsula en el porta-cápsula, hasta ahí bien, luego, tienes que mismamente y a mano, ir midiendo lo que quieres de café y lo que quieres de leche... y lo que quieres... ¡una jodienda! porque al final, es un no parar de pinchar cápsulas que luego, me parece ( y ahí no estoy muy segura ) tienes que guardar porque sirve para un par de veces. La expresión más adecuada para definir la situación es que es un verdadero follón.

MUY CUIDADOSAMENTE, mi compañero, envolvió denuevo la cafetera y menos mal que por una vez, rescaté la caja porque ya los gatos estaban haciendo acopio de la misma y se la estaban cargando. Metimoso los papeles, procurando que estuvieran todos dentro y comprbar las capsulitas que faltaban que, claro está, ¡no iba a faltar! también mi príncipe me obsequió con una caja de cada variedad "Dolce Gusto" que a su princesa, no le falte ni la gloria. Cuestión, que repusimos las cositas de cada sabor y a rular "pal Carrefour" cagando leches.

Y claro, llegue Vd. a Atención al Cliente y dígales que, aunque la cafetera podría o no funcionar, nosotros, no la habíamos abierto, total ¿para qué? ¡Si yo no veo bien ! ¿Para qué me regalan algo que no voy a ser capaz de manejar ? Aunque la verdad es que esto pasa, la realidad era que lo que me daban ganas era de decirle a la señorita que se comiera la "Dolce Gusto" con papas.

Como soy una "bcamadas" no se me ocurre otra que ponerle como excusa, el lío que había que montar para tomarte una taza de café como los de la cafetería y ¡qué suerte! ¿Pues no existía el modelo AUTOMÁTICO por tan ¡SOLO 10 € MÁS DE DIFERENCIA! y nos sentimos acorralados porque aquello tornaba en cafeera "SÍ O SÍ" pero supe resolver: "Oiga, de verdad (insistí) si es que estos trastos modernos, no son para mí, si yo no sé por qué mi pareja me hace regalos tan especiales"

Ya la habíamos probado lo suficiente como para llevarnos una de las más grandes desilusiones de los últimos tiempos, así que dejamos el juguete carísimo y nos ventilamos el valor en cosas casi tan inútiles como eso, pero al menos, había "todo de los más" y encima con el valor de la cafetera, nos llegó a los puntos que nos faltaban para llevarnos la tostadora "Philips" que y a "solo" costó 25€ "de ná"

Y todavía tengo pendiente el "Cepillo Braun Satin Hair 7" que tengo que probar pero es que ahora, los 44 € que cuesta, me hace al menos, pensar un poquito. Cuando caiga (que caerá) ya lo contaré

Siete de todo

Hace una cantidad importante de años, cuando iba al colegio, tenía vida social y en suma, era niña, una de mis amigas, me contó: "Oye, si miras las matrículas de los coches, y ves tu número favorito repetido, DOS veces, es que el chico que a ti te gusta, tú también le gustas, si el número lo ves TRES veces, es que ese chico, sienteo ALGO especial por ti y si lo ves CUATRO veces, bueno, bueno.... lo tienes loco perdido y si son CINCO... eso significa que al final, acabaréis juntos.... ¡Ah, los CERO, al lado de tu número favorito, cuenta como si se repitiese"

Así comenzó todo. Al principio, mi número era el 5. Por mucho que se repitiese esa cifra en matrícula alguna, las posibilidades que cualquiera de aquellas cosas tan magníficas me ocurriesen, estaban fuera de mi alcance. Primero porque era una "pavita" especie de pato mareado, incapaz de que alguien de mi especie, pusiese sus ojos en mi persona. Luego estaba el tema, de que a mí, quien me hacía perder la cabeza era el cantante IVÁN, lo que lo complicaba todo, porque claro, viviendo a muchos kilómetros uno del otro, era una relación complicada.

Naturalmente, la obsesión por las matrículas, nos llevaba a límites un poquito especiales porque ya no valía con encontrarte el/los números, ya es que los boscábamos. 

Hoy día, producto de aquello, me ha quedado un pequeño resquicio que me hace dudar: ¿Es esta historia un trastorno obsesivo compulsivo? o ¿Es un trastorno infantil que se me ha quedado colgado en el subsconsciente? o a lo mejor, no tengo que darle ninguna importancia, pese a que me fije un poco más de la cuenta en las matrículas, eso si, ahora la cifra es EL SIETE.

De todos modos, cuando veo un CERO, me "frustra" un poco, pero no me deja pensando en ello más de la cuenta, claro que ¿cuánto es LA CUENTA?

Una cosa que me pasa también, pero que tampoco me va la vida en ello, pero si que me gusta que "encaje" es que, cuando bebo, por ejemplo, o bien, me cepillo los dientes o cualquier cosa que se haga moviendo algo repetidamente, tiene que ser SIETE: Los sorbos que de de cualquier bebida, cepillarme los dientes va en serie de siete, claro, varias, por cierto... bueno, estoy u n poco "pallá" me voy a tomar unas fresitas con chocolate que me ha preparado mi "niño" que tienen una pinta... ¡uhmmm!

Un poquito de espacio, por favor

No entiendo ni entenderé nunca a la gente que vive en un "loft" que sí, que queda muy moderno y hay forma de "separar espacios" para así disfrutar de cierta "intimidad" (?)

La vida en pareja, es muy difícil y si eres un lobo estepario, más. A veces, más veces de la cuenta, me gustaría no tener que contestar ni prestar atención a la otra persona que vive conmigo pero eso sería muy injusto para él y a la larga para mí porque claro, la vida en pareja, es eso: hoy te hago caso yo, luego me haces tú... y si uno deja de hacer caso al otro, malamente.

Hace un tiempo, no demasiado, vivimos en una especie de esos "loft" ¡Dios mío! la peor de las experiencias de mi vida. En el "apartado" dedicado al aseo, obviamente, como en el resto de la casa, no habían pueras y para mí, era un completo drama ir a "mis cosillas" Ducharme, bueno, no tenía demasiados problemas pero el W.C.... Lo curioso del tema, es que la gente, echa abajo las paredes para hacer así su vida y esto por mucho que una pareja se quiera, no puede ser, eso es para personas que vivan solas y aún así... porque si tienes un pelín de agorafobia, también, como antes, malamente.

¿Cómo un Ser Humano, puede no encerrarse alguna vez al cabo del día, siquiera en el baño? Simplemente, no es razonable, ni tiene lógica ni pies ni cabeza. Yo creo que, las personas, necesitamos una "madriguera" donde hacer "¡pum!" y estar ahí, para... ¿hacer el qué? pues ¡PARA NO HACER NADA! simplemente estar.

Ayer, me vino a la cabeza, una vieja amiga, a la que una vez, preguntamos, donde estaba su espacio, porque pese a tener una vivienda cómoda y confortable, ella no tenía una ubicación propia. Su marido, tenía una sala con sus cosas (ordenador y chorradas varias) además del salón con el mando a distancia (como no) Cada uno de sus hijos, tenía una habitación. Ella, claro, tenía la suya, pero compartida con el marido, que también usurpaba sin miramientos (era su cuarto, ¡cachis!) la intimidad de mi amga.

La chica, tras pensar unos segundos, contestó "Pues yo tengo mi rinconcito en la cocina, que para eso, tengo una pequeña televisión ahí" y pensé que era muy triste que un lugar que sirve para trabajar, sea el lugar que corresponde a alguien ¡y por descarte! Tampoco es que pudiera estar siempre que quisiera, solo cuando se lo permitían los demás, en caso de no abrumar con un "TENGO HAMBRE, ¿AQUÍ CUANDO SE COME?"

Y luego, preguntamos a las personas el motivo que la lleva a una depresión. 

No obstante, dado que mi unidad familiar, no es tan extensa, me conformo con poder limpiarme sola el culo sin que nadie me vea y poder escribir tres líneas de vez en cuando, con el permiso, eso si, de sus excelencias los gatos.