Vómitos desde el alma

Es difícil, muy difícil, la vida en pareja y la vida en pareja con una persona como yo, entiendo que lo complica todo un poco, sin embargo, hay momentos, en los que yo, no me voy a echar la culpa. Que sí, que estoy enferma, que saco las cosas de quicio, que me cabreo un poquito más allá de la cuenta pero, sinceramente voy a gritarlo: ¡ TENGO TODO EL DERECHO A CABREARME PORQUE TODO ME LO CARGO YO Y HAGO MUCHO MÁS DE LO QUE PUEDO !

Continuaria diciendo muchas más cosas, pero vamos a dejar aquí esa exclamación a modo de resumen. Resoplo, tomo fuerzas y continúo.

Me gusta levantarme por la mañana y que mi chico, me haya preparado el cafetito y mi desayuno, que no tiene mucha dificultad porque tan solo basta con calentar agua, ponerme un jarrito con un dedito de leche fría, encender la tostadora y que haya pan. El resto, ya lo hago yo: tengo el café soluble, el edulcorante y las tazas en el comedor, solo tengo que estirar el brazo y tampoco me cuesta nada, de verdad, tomar la botella de acite y un plato... y una cucharita para moverme el café ¿tanto pido? Pues esta tontería, me arregla el día y me lo convierte en una jornada animosa a una jornada jodida, ¡ como la de hoy, la de ayer, la de anteayer... y los momentos que esto NO ocurre ! y en honor a la verdad, confieso, que no es tan así, pero hay que ir "arreando que es gerundio"

Zanjando el tema "petitte dejeune" supuestamente, llevo una vida muy poco dinámica. Esto va a ser verdad, pero si contamos que yo el trabajo lo tengo en casa porque mi actividad así lo requiere, ¿dónde me voy a ir, de excursiòn para que cuando me llamen para trabajar, no esté disponible? y con cada llamada que pierda, pierdo así mismo, la opción a no ganar dinero.

Aún así, he hecho un propósito (me gusta más que promesa) y consiste en por lo menos, dar una vuelta a la manzana cada día y procuro encontrar un momento para hacerlo.

Me cuesta mucho dormir últimamente y esto lo refiero porque si mi chico me tiene el desayuno preparado, pego un salto de la cama y cuánto antes lo de, más tiempo tengo para cumplir con el propósito que además lo necesito para mi salud y cuando duermo mal y nadie me "atiende" me pueden dar durmiendo, no sé, las dos de la tarde... y mi desayuno, tiene que producirse, porque es así y ya está y además me tengo que tomar la medicación, cinco pastillitas que no me puedo tomar a golpe de agua porque se me quedan atrancadas en el esófago (creo que no son pastillas, que son balas)

Y aún no he empezado, que hay más. Cuando comemos, quito la mesa, friego los cacharros, limpio la cocina, friego baños... peeeeeeeeero, tengo un problema y es que no veo bien. Solo le pido a mi pareja, que por favor, mantenga el suelo limpio y contando que encasa ahora mismo hay 4 gatos, donde está su arena, siempre hay tierra que se va esparciendo por el resto de la casa....

"Nene barre, por favor" la contestación: "Luego"... o bien "ahora".... "nene (insisto) limpia la mesa, por fa"... y contestación "ahora voy"... todo esto, sentadito en el ordenador. De hecho, hay días que no se despega de la pantalla. Ni siquiera, piensa que a lo mejor, me apetece conectarme.... y claro, si le pregunto que ha hecho durante el día... ha hecho un montón de cosas pero no ha pegado chapa.

Y si en esta casa, hay comida y caprichitos, es porque yo, hago lo que hago y él lo sabe. Debería ser la reina de la casa, debería sentirme adorada y pisando una alfombra roja, porque soy una tía que no es que valga mucho, valgo demasiado.... 

Tengo la impresión que tengo que callarame, que no me puedo quejar porque encima, yo, jamás llevaré razón y un perdóname de vez en cuando, no estaría nada mal escucharlo. Yo no necesito grandes aspavientos ni grandes demostraciones de amor, ni tanto beso, ni tanto abrazo, de hecho, ya me cansa cuando por otro lado, SIENTO tantas CARENCIAS.

Café y Glamour

Esta preciosidad, nos quitaba el sueño 

La vida, es tan caprichosa a veces... bueno ¡para qué negarlo! yo, es que también la "ayudo" un poquitín y si no, ya tengo yo a mi pareja para que entre los dos, las complaciencias, se hagan realidad.

Llevamos ¡ MESES ! mirando la famosa cafetera "Dolce Gusto" por donde quiera que vamos: "Carrefour" ( que se ha convertido en un lugar "de culto" ) o cualquier tienda donde hayan electrodomésticos; ahí pegamos nuestras narices para imaginarnos como serían nuestras mañanas con una cafetera así... yo, probando Capuccinos, Spressos... él tomando Netskuik hecho con las ya famosas cápsulas que funcionan a presión con el sistema lleno de agua.

¡ Y ayer llegó tan ansiado momento ! Mi "churri" cuán caballero andante, corrió al rescate de tan deseoso y obsesivo cacharro, porque al final, lo reconozco, no es más que un cacharro para gente caprichosa como nosotros.

Nos quedamos bastante chafados. Aquello no era ni de lejos lo que esperaba. Se suponía que al porta-cápsula, le colocas una ídem y te hacía lo que es, por ejemplo, Capuccino, pero no, ¡nanai de la china! Pones la cápsula en el porta-cápsula, hasta ahí bien, luego, tienes que mismamente y a mano, ir midiendo lo que quieres de café y lo que quieres de leche... y lo que quieres... ¡una jodienda! porque al final, es un no parar de pinchar cápsulas que luego, me parece ( y ahí no estoy muy segura ) tienes que guardar porque sirve para un par de veces. La expresión más adecuada para definir la situación es que es un verdadero follón.

MUY CUIDADOSAMENTE, mi compañero, envolvió denuevo la cafetera y menos mal que por una vez, rescaté la caja porque ya los gatos estaban haciendo acopio de la misma y se la estaban cargando. Metimoso los papeles, procurando que estuvieran todos dentro y comprbar las capsulitas que faltaban que, claro está, ¡no iba a faltar! también mi príncipe me obsequió con una caja de cada variedad "Dolce Gusto" que a su princesa, no le falte ni la gloria. Cuestión, que repusimos las cositas de cada sabor y a rular "pal Carrefour" cagando leches.

Y claro, llegue Vd. a Atención al Cliente y dígales que, aunque la cafetera podría o no funcionar, nosotros, no la habíamos abierto, total ¿para qué? ¡Si yo no veo bien ! ¿Para qué me regalan algo que no voy a ser capaz de manejar ? Aunque la verdad es que esto pasa, la realidad era que lo que me daban ganas era de decirle a la señorita que se comiera la "Dolce Gusto" con papas.

Como soy una "bcamadas" no se me ocurre otra que ponerle como excusa, el lío que había que montar para tomarte una taza de café como los de la cafetería y ¡qué suerte! ¿Pues no existía el modelo AUTOMÁTICO por tan ¡SOLO 10 € MÁS DE DIFERENCIA! y nos sentimos acorralados porque aquello tornaba en cafeera "SÍ O SÍ" pero supe resolver: "Oiga, de verdad (insistí) si es que estos trastos modernos, no son para mí, si yo no sé por qué mi pareja me hace regalos tan especiales"

Ya la habíamos probado lo suficiente como para llevarnos una de las más grandes desilusiones de los últimos tiempos, así que dejamos el juguete carísimo y nos ventilamos el valor en cosas casi tan inútiles como eso, pero al menos, había "todo de los más" y encima con el valor de la cafetera, nos llegó a los puntos que nos faltaban para llevarnos la tostadora "Philips" que y a "solo" costó 25€ "de ná"

Y todavía tengo pendiente el "Cepillo Braun Satin Hair 7" que tengo que probar pero es que ahora, los 44 € que cuesta, me hace al menos, pensar un poquito. Cuando caiga (que caerá) ya lo contaré

Siete de todo

Hace una cantidad importante de años, cuando iba al colegio, tenía vida social y en suma, era niña, una de mis amigas, me contó: "Oye, si miras las matrículas de los coches, y ves tu número favorito repetido, DOS veces, es que el chico que a ti te gusta, tú también le gustas, si el número lo ves TRES veces, es que ese chico, sienteo ALGO especial por ti y si lo ves CUATRO veces, bueno, bueno.... lo tienes loco perdido y si son CINCO... eso significa que al final, acabaréis juntos.... ¡Ah, los CERO, al lado de tu número favorito, cuenta como si se repitiese"

Así comenzó todo. Al principio, mi número era el 5. Por mucho que se repitiese esa cifra en matrícula alguna, las posibilidades que cualquiera de aquellas cosas tan magníficas me ocurriesen, estaban fuera de mi alcance. Primero porque era una "pavita" especie de pato mareado, incapaz de que alguien de mi especie, pusiese sus ojos en mi persona. Luego estaba el tema, de que a mí, quien me hacía perder la cabeza era el cantante IVÁN, lo que lo complicaba todo, porque claro, viviendo a muchos kilómetros uno del otro, era una relación complicada.

Naturalmente, la obsesión por las matrículas, nos llevaba a límites un poquito especiales porque ya no valía con encontrarte el/los números, ya es que los boscábamos. 

Hoy día, producto de aquello, me ha quedado un pequeño resquicio que me hace dudar: ¿Es esta historia un trastorno obsesivo compulsivo? o ¿Es un trastorno infantil que se me ha quedado colgado en el subsconsciente? o a lo mejor, no tengo que darle ninguna importancia, pese a que me fije un poco más de la cuenta en las matrículas, eso si, ahora la cifra es EL SIETE.

De todos modos, cuando veo un CERO, me "frustra" un poco, pero no me deja pensando en ello más de la cuenta, claro que ¿cuánto es LA CUENTA?

Una cosa que me pasa también, pero que tampoco me va la vida en ello, pero si que me gusta que "encaje" es que, cuando bebo, por ejemplo, o bien, me cepillo los dientes o cualquier cosa que se haga moviendo algo repetidamente, tiene que ser SIETE: Los sorbos que de de cualquier bebida, cepillarme los dientes va en serie de siete, claro, varias, por cierto... bueno, estoy u n poco "pallá" me voy a tomar unas fresitas con chocolate que me ha preparado mi "niño" que tienen una pinta... ¡uhmmm!

Un poquito de espacio, por favor

No entiendo ni entenderé nunca a la gente que vive en un "loft" que sí, que queda muy moderno y hay forma de "separar espacios" para así disfrutar de cierta "intimidad" (?)

La vida en pareja, es muy difícil y si eres un lobo estepario, más. A veces, más veces de la cuenta, me gustaría no tener que contestar ni prestar atención a la otra persona que vive conmigo pero eso sería muy injusto para él y a la larga para mí porque claro, la vida en pareja, es eso: hoy te hago caso yo, luego me haces tú... y si uno deja de hacer caso al otro, malamente.

Hace un tiempo, no demasiado, vivimos en una especie de esos "loft" ¡Dios mío! la peor de las experiencias de mi vida. En el "apartado" dedicado al aseo, obviamente, como en el resto de la casa, no habían pueras y para mí, era un completo drama ir a "mis cosillas" Ducharme, bueno, no tenía demasiados problemas pero el W.C.... Lo curioso del tema, es que la gente, echa abajo las paredes para hacer así su vida y esto por mucho que una pareja se quiera, no puede ser, eso es para personas que vivan solas y aún así... porque si tienes un pelín de agorafobia, también, como antes, malamente.

¿Cómo un Ser Humano, puede no encerrarse alguna vez al cabo del día, siquiera en el baño? Simplemente, no es razonable, ni tiene lógica ni pies ni cabeza. Yo creo que, las personas, necesitamos una "madriguera" donde hacer "¡pum!" y estar ahí, para... ¿hacer el qué? pues ¡PARA NO HACER NADA! simplemente estar.

Ayer, me vino a la cabeza, una vieja amiga, a la que una vez, preguntamos, donde estaba su espacio, porque pese a tener una vivienda cómoda y confortable, ella no tenía una ubicación propia. Su marido, tenía una sala con sus cosas (ordenador y chorradas varias) además del salón con el mando a distancia (como no) Cada uno de sus hijos, tenía una habitación. Ella, claro, tenía la suya, pero compartida con el marido, que también usurpaba sin miramientos (era su cuarto, ¡cachis!) la intimidad de mi amga.

La chica, tras pensar unos segundos, contestó "Pues yo tengo mi rinconcito en la cocina, que para eso, tengo una pequeña televisión ahí" y pensé que era muy triste que un lugar que sirve para trabajar, sea el lugar que corresponde a alguien ¡y por descarte! Tampoco es que pudiera estar siempre que quisiera, solo cuando se lo permitían los demás, en caso de no abrumar con un "TENGO HAMBRE, ¿AQUÍ CUANDO SE COME?"

Y luego, preguntamos a las personas el motivo que la lleva a una depresión. 

No obstante, dado que mi unidad familiar, no es tan extensa, me conformo con poder limpiarme sola el culo sin que nadie me vea y poder escribir tres líneas de vez en cuando, con el permiso, eso si, de sus excelencias los gatos.

Oxígeno y muchos maullidos

Y no pude más. tuve que sucumbir y usar las cosas esas para respirar.Espero poder tener un día no demasiado lejano, la compulsividad mejore y pierda peso. Con ello, poco a poco, retirarme de losdispositivos pero mientras tengo que vivir lo más cómodamente posible. Reconozco que duermo bastante mejor, que descanso y mi estado general, mejora bastante.

En otro orden de cosas, han vuelto los gatos a casa. Me explico: Teníamos a gata y perro. Gata se escapa y viene con gato; gata y gato, tienen gatitos, vamos ¡CINCO! que tuvimos que repartir. Perro se fue con una famioia de adopción.Mientras los papá y mamá gatos, estaban en acogida a la espera de repartir cachorros. Nos quedamos finalmente con dos, porque no nos quedó otra, vaya y hoy, han vuelto papá y mamá gatos de nuevo a casa.

Todo es raro, todo es multitud y, mañana más, que marcho a cenar.

Y es que no tengo ganas "de ná"

Bueno, por no tener, no tengo ni ganas de acostarme. Me gustaría, si, por ejempo, estar tranquila, tener mi tiempo y mi espacio. En lugar de eso, tengo un gatito de 3 meses que, para su edad, está demasiado "criadito" pero sigue siendo cachorrro. Se sube encima de mí y si no le abrazo, se tumba en el teclado mientras me regala su dulce ronroneo. Él no piensa dejarme tranquila.

Ayer estuve en urgencias. Básicamente porque no me quedó otra. Estos días, me asfixio. No puedo dormir porque siento que no me llega oxígeno al cerebro y es verdad, que el problema real, es mi sogrepeso, cierto es que más gorda he estado y no estaba así, Me muero de ir de mi dormitorio al bgaño y confieso, NO vivo en el Palacio Oriente ni de lejos.

Me han puesto una máquina a toda urgencia para que mi respiración sea más normal. Parece ser que a mi cerebro llega más anhídrido carbónico y por eso las asfixias. Esta noche, me puse el cacharro y he descansado por fin, aunque parece que a mi pareja, le haya molestado que me ponga dispuesta a madrugar. Yo, comprendo que él no está bien pero yo a veces, alucino. Tengo que atender mis deberes y él sabe lo mucho que me cuesta. Realizo mi tarea y hay que hacer cuanto él quiera. Siempre igual, nos pilla el toro, siempre las putas prisas y estoy hasta el monario de darme caña para todo. 

¡Encim tiene el valor de decirme a mi que me paso el día dormida! Ya tiene un poco de morro, ya... me levanto, cocino, friego los cacharros... vale, vale, que él friega el suelo y recoge la ropa, lo que se llama, división de quehaceres, pero yo divido más deprisa, así que me jode viva que me diga que me paso el día durmiendo :-(

Así que me siento con ganas de estar sola. Sí, hoy es uno de esos días, ¿qué pasa? Pues me voy a hacer pis,  que la pastilla de mear, hace sus estragos

Posar el culo en un lugar de una puta vez

¡Cuatro años, cuatro! es lo que llevo por ahí andurreando mundo. Al principio, era divertido, tenía ganas de salir de mi tierra y respirar profundamente sin sentirme perseguida.

Cuatro años después, me pregunto ¿habremos encontrado nuestro sitio? Tengo mis dudas, sinceramente pero al menos, vamos a intentar llevar una vida lo menos nómadas posible porque yo tengo una edad y necesito estabilidad o mi corazón saltará en mil pedazos.

Dios, que complicado es todo

Cuando me subí en un ascensor oscuro ¡Lo peor!

Tengo PÁNICO a la oscuridad, pero si tengo que meterme en un ascensor, la cosa se acentúa. Me explico: los ascensores, en general, no me gustan demasiado, de hecho, hablaré de una pesadilla que se me ha repetido con los años pero ahora no viene a cuento.

Una tarde, con mi madre, tuve que ir a un sitio a hacer unas cosas y teníamos que subir a un piso muy alto, un noveno, creo y claro, había que ir en el ascensor que ¡no tenía luz! Ni corta ni perezosa, iba a disponerme a subir escaleras arriba, que es muy sano, sobre todo, cuando se acojona una en situaciones de este tipo pero mi madre, me agarró y me espetó "¡niña,! ¿qué malo hay? sube anda, que el ascensor, no tiene bombilla, nada más"

Nada más y nada menos, de modo que me agarré a mi madre y estuve gritando durante el trayecto que me pareció una eternidad. Casi me daba un infarto.

Creo que no volvería a pasar por ello, bueno, no lo creo, estoy segura

Como ser completamente infeliz y disfrutarlo

Lo admito: estoy enferma y no lo escondo. En cambio, lo que sí que hago, es "presumir" de ello, dado que estar enfermo, parece estar de moda.

Antes, nadie quería tener enfermedades mentales. Cierto que no es lo mismo padecer Esquizofrenia Paranoide que, como en mi caso, padecer un desorden Obsesivo Compulsivo. Gente como Jennyfer López o David Beckham, lo han puesto "de moda" pero esto tiene un arma de doble filo, porque parece que las manías, están bien, son valoradas por el público y se resume en "rarezas de estrellazas" y como el glamour nos gusta a todos, parece que lo más cerca que estoy de esta peña glamourosa, es compartir un trastorno de este tipo.

Mis compulsividades,van por diversos derroteros. Tuve mi época que me daba por el sexo. Necesitaba practicarlo a todas horas e incluso, visitaba cines X, donde me ponían "a caldo" padeciendo un asco horroroso,  pero fue así como descubrí que los orgasmos existían. No me avergüenzo de ello aunque me sigue gustando el plan del toqueteo con desconocidos, a ser posible,jubilados pero en cierta manera, no me resulta ya un problema, salvo en ocasiones aisladas. Entonces me lo monto para desfogar y a seguir viviendo pero ya no de forma obsesiva.

Con lo que no puedo es con la comida, que, socialmente, es una adición más "perdonable" que la anterior pero para mí, es un completo suplicio porque no controlo. Como, como y como a todas horas y lo que puedo. Como haya algo dulce en casa, hasta que no doy fin, no paro y sigo con hambre y más hambre. Esto me ha llevado a un sobrepeso importante pero, bueno.

Hay días, que mi vida me gusta. Vivo en un lugar bien comunicado con lo que yo necesito para ser lo más feliz posible: un "Mercadona" en los bajos de mi edificio, un "Carrefour" justo enfrente y un buen cúmulo de cafeterías. No me mola nada, la vida social pero si el cafetito de la cafetería. Estoy deseando tener pasta para comprarme la "Nespresso" pero hay cosas que son insustituibles y yo, que soy de natural regalona, me encanta que me lo pongan todo por delante.

En todo este batiburrillo, no me desagrado en general como soy. Me apetece ser diferente y ser fridy me parece más halago que insulto y total, comparto la vida con otro "rarito"...  "Antes muerta que sencilla" es una frase que me gusta y ojalá fuese capaz de ser más diferente y no tener tanto prejuicio; a mi favor, confesaré que cada vez tengo menos vergüenza.

Seguro que volveré a este rincón a colocar mís idas y venidas por la vida. Creo que aquí puedo ser sincera completamente conmigo misma porque si bien, tengo más blogs, no será este ni por asomo parecido en nada, ni en forma, ni explicaciones. Este rincón será para mí misma y si en algún momento, me siento generosa, compartirlo con alguien que piense pueda ayudarme y claro, me volveré a equivocar.

Astrea, guapa, gracias por quererte a ti misma